C'était une journée pleine de vide.

C'est la dernière horloge, qui égrenne les secondes,

avec lenteure et sadisme

Ravie des douleurs et du temps qu'elle passe

a retenir le monde, pris dans son balancier

Mana bis

Quelques photos plus soft de Mana, plus porté sur la tenue qui sur la drogue cette fois. Et puis une dans le, je cite "fauteuil magique"

Gimme a Fix

Mesdames et messieurs, chers téléspéctateurs, aujourd'hui, une descente aux enfers au pays de la drogue et de la décadence avec Mana qui a bien voulu se preter au jeu de ma démence (et paf ! Ca rime )

D'autres photos seront bientot visible sur mon deviantart, alors allez y faire un tour =D

Soupir

Gah.
J'ai le cerveau tout vide.

Ou alors j'ai plus de cerveau.

Fête di la miouuusique

Tatsaaaaam me revoilààààà, la, la, laaaa.

Avec encore re re re quelques photos de la fête de la musique...si vous voulez en voir plus, elle seront visible bientot sur mon Deviantart.

En passant, une pub pour ce groupe que j'ai bien aimé, et qui était bon, Breathless (allez vite sur leur myspace, ya MES photos à MOI que j'AI faites dessu >___<)

Un autre groupe dont j'ignore le nom...

Et puis un groupe de vieux , faux passeport, mais qui jouaient vachement bien des reprises de Rock super chouette, on a bien dansé dessus d'ailleurs.

Oui, aujourd'hui, c'était racontage de vie.

Ben oui...

Vicious

"Dans les jours qui suivirent [son incarcération dans la prison de Riker's], Simon Beverly, qui mesurait 1m85, avait l'air d'un gamin maigrichon et devait peser dans les 45 kilos tout mouillé, fut battu, violé, maltraité."

lisez le livre. C'est peut-être pas le meilleur, mais c'est le seul que je connais : Sid Vicious, L'icone du punk by Alan Parker.

Ca m'aurait presque tiré une larme [titre émotif]

Dernier jour de cours normaux, après ce sera horaires aménagés chiants où t'as 'achement envie de sécher mais tu le fais pas (ou si, quand même).

Résultat Gouter (à 9 heure du mat') en physique et Anny Cordy en Français (All by Raphaëlle - Plus Yéléna et Emma en tant que Clodettes). Bref, ceci est l'accomplissement de ma vie sociale, je m'entend bien avec ma classe, OU IL VA LE MONDE ?

Bref, quelques photos, d'autres suivrons :

Et pour conclure :

Aaaarh [titre qui a mal a la gorge pour le chanteur]

Le clip en question qu'il est Oh Oui !

PaRaSiTiC

Sur ce, n'oubliez pas de cligner des yeux !

Ageuzeugahagah [titre dépourvu d'un sens quelquonque]

Balançage de photo [pas de moi cette fois, cessons d'être narcissique, ca fait trop j'me la pète T_T].

J'avais envie de faire genre j'ai un vrai blog et de confier la tempète interieur qui agite mes [supposés existants] neurones, mais finalement, quoique je fasse, je n'arrive pas à être skyblog-pouffe-émofaïque [quoi je préjuge ?!], ma vie serait pourtant tellement plus simple.

Et puis de toute façon, j'ai pas de copain pour balançer sa photo [je suis même obligé de mettre des photo de cette affreuse moi, c'est dire le déséspoir], et j'ai encore oublié de photographier les gens que j'aime bien, alors que pour une fois je pouvais les voirs....

flute.

ENCORE UN ARTICLE ! [titre additif.]

Ben ouais, t'as vu, ca me prend dès fois je fais TROIS articles d'un coup, BOULOULOUM [bruitages].

Surtout que celui là, ca va être le moins censée des trois, au secour.

Une belle jeune fille tout de noir vêtu (serais-ce Lullabille De L'Itraveineuse ??) :C'EST MOI [ouais, suspence, vu que mes lecteurs me connaissent tous u_u"]. C'EST MOCHE HEIN ?! Nan vas-y, je fais pas mon ado dépressive, en plus j'ai retouché, c'est acceptable. Putain, dès que j'ai plus mes fuckin lunettes, je met du noir autours de mes yeux !

Et puis des remontés de y'a longtemps, le concert de Zypcore que putain, ils sont bons quand même. Yohan, le chanteur. [ben ouais, j'ai eu que lui, les autres photos sont moches T_T]

Sur ce, je vous laisse, et a plus tard ! [ce blog à atteind les 65 articles, mais elle va où la vie O_O"]

Réminiscence [titre qui se la pète ! U_U]

CA FAIT UNE SEMAINE que je prévois de faire un putain de compte rendu sur ma soirée de samedi dernier...

BILAN : Quelques croquis merdiques, FAUT QUE JE M'Y METTE POUTRAILLE (jurons express invention bonsouaaar]. Mais je suis tellement à fond dans Gloom que merde, j'en oblitère le reste. Ben oui, voilà quoi.

MAIS BON. Je vais larguer ici mes dessins moche ou personne ressemble même pas a personne, MAIS TANT PIS. T'façon, ils lisent pas mon blog pour la plupart , mouarf.

DONC. Pas vraiment de chronologie, de logique, ni même de rigueur. J'en ajouterais probablement d'autre croquis dans EL FOUTOURR [accent espagnol de bon gout.]



Lucas, toujours très flatteur (J'ai un gros cul putain !). N'empèche que j'en ai pas eu, de la pizza

Vers 23h30, Simon défaille. Pauvre lui a dormir la tête dans Robert le Seau (mais qu'aurait-on fait sans lui.) Mais ca va, il réssucite vers 5h du matin, pétant la forme.

[on me signale par commentaire que c'est ROGER le seau et pas ROBERT, merci bizuu =D]

Au passage, Le Labyrinthe de Pan, c'est nul (mais j'ai dormi pendant la partie explication) sauf les monstres, qui eux sont chouettes.
[par ailleur, j'ai raté Simon sur ce dessin, il ressemble pas du tout à ca en vrai. Pardon Simon T_T]


Environ une heure passée à fixer bêtement la lampe à bulle de Julien.

Et enfin, le lendemain, Mathilde qui a du mal à s'en remettre.

ET EN PLUS : Les test d'alcool de cette soirée là (oui, je découvre les différents alcools cette année, qu'y puis-je ?)

Rhum : Pas bon.

Vodka-orange : BON !

Gin : BON aussi.

Cointreau : Dans les bananes.

Bwarf. [titre designé phonétiquement.]

Aujourd'hui, un article de flemmard avec UNE photo seulement. C'est pour dire que je met à jour quand même.

Si, quand même.

HAHAHA, tas de viande !

Alphonse De La Ribambelle N'est PAS Mort.

Non, il n'est pas mort ! Juste au fond d'un puis sans fond.

En effet, vous vous doutez que tomber dans un trou n'est pas traumatisant au point d'un faire le fromage que j'en ai fait dans l'épisode précédent.
Toutefois, le puis dans lequel chutait notre Alphonse tout de noir vétu semblait bel et bien interminable. Celui ci ne se rendit compte de la durée de la chute seulement quand sa bouteille de vin vint à se vider, l'impossiblité intrasèque d'en attrapper une autre lui fit tenter de rassembler ses esprits plus ou moins éparpillés.

Après une longue réflexion, sport auquel notre jeune déluré sombre et noir ne s'était pas adonné depuis un certain temps ( depuis le jour où il s'était perdu dans son manoir et avait décidé de ne plus emprunter que le chemin chambre-salon-cuisine ), Alphonse convint qu'il était nécéssaire de trouver un moyen d'atterir. De fait, tomber commencait vaguement à l'ennuyer.
Alors qu'il commençait à penser à réfléchir à la manière d'enfin toucher terre, la solution vint à sa rencontre, ainsi que le fond du puis.

Mais laissons de coté l'écrasement d'Alphonse De La Ribambelle, et interessont nous au cas de ses adeptes que la présence d'éléments perturbateurs ne semblait pas géner dans ses pratiques étranges.
La messe noire organisé avait evidemment tourné à l'orgie, et les gardes, effarés, s'étaient retranchés dans un salon, craignant d'être contaminé par le diable. L'Evêque supposé exorciser ces joyeux drilles avaient déclaré qu'il avait besoin d'entrainement pour cerner l'empleur de l'influence du Malin, et exorcisait vaillemment une jeune possédée qu'il avait attrapé grace à un commando suicide formé de quelque soldats déclarés volontaires.

Cependant, toute orgie nécéssite divers ingrédients qui commencaient à manquer. Le garde manger du jeune De La Ribambelle n'étant plus ravitaillé, l'alcool, les drogues, les substances récréatives, les hallucinogènes, les stupéfiants, et les denrées alimentaires se fesaient rare.

Une jeune fille de basse noblesse, tout de noir vétue, Lullabille De L'Intraveineuse de son prénom, finit par se rendre compte de la disparition du propriétaire des lieux, alors qu'elle le cherchait pour une pratique tout aussi hérétique que prohibé.
Diantre de Diantre, qu'a cela ne tienne, elle partit à sa recherche, ainsi qu'a celle du légendaire Cagibi des De La Ribambelle, censé contenir une quantité merveilleuse de potions magiques.
Elle passa devant les soldats du clérgé, qui se recroquevillèrent devant elle. Et parti à pied, dans le grand manoir des De La Ribambelle, où même son propriétaire se perdait.

Mais Lullabille De L'Intraveineuse avait plus d'un tour dans son sac, et quand elle eut marché tant de minutes qu'elle en eut mal aux pieds....elle dégaina son arme secrète...

Une bouteille de Vodka, import directe de Russie.
Une fois la bouteille finie, elle se repartit a fond de train, en zigzaguant vaguement.

Alphonse, quand à lui, se relevait péniblement et vaguement désorienté, au fond de son puis.
Le manque de lumière nettement visible le génait quelque peu et il décida d'avancer lentement dans le tunnel qu'il avait découvert en tatonnant.
Fort de cette décision, il effectua un pas.
Et s'étala de tout son long, son cerveau étant définitivement hors service après l'absorption d'une bouteille de trop.