Bwarf. [titre designé phonétiquement.]

Aujourd'hui, un article de flemmard avec UNE photo seulement. C'est pour dire que je met à jour quand même.

Si, quand même.

HAHAHA, tas de viande !

Alphonse De La Ribambelle N'est PAS Mort.

Non, il n'est pas mort ! Juste au fond d'un puis sans fond.

En effet, vous vous doutez que tomber dans un trou n'est pas traumatisant au point d'un faire le fromage que j'en ai fait dans l'épisode précédent.
Toutefois, le puis dans lequel chutait notre Alphonse tout de noir vétu semblait bel et bien interminable. Celui ci ne se rendit compte de la durée de la chute seulement quand sa bouteille de vin vint à se vider, l'impossiblité intrasèque d'en attrapper une autre lui fit tenter de rassembler ses esprits plus ou moins éparpillés.

Après une longue réflexion, sport auquel notre jeune déluré sombre et noir ne s'était pas adonné depuis un certain temps ( depuis le jour où il s'était perdu dans son manoir et avait décidé de ne plus emprunter que le chemin chambre-salon-cuisine ), Alphonse convint qu'il était nécéssaire de trouver un moyen d'atterir. De fait, tomber commencait vaguement à l'ennuyer.
Alors qu'il commençait à penser à réfléchir à la manière d'enfin toucher terre, la solution vint à sa rencontre, ainsi que le fond du puis.

Mais laissons de coté l'écrasement d'Alphonse De La Ribambelle, et interessont nous au cas de ses adeptes que la présence d'éléments perturbateurs ne semblait pas géner dans ses pratiques étranges.
La messe noire organisé avait evidemment tourné à l'orgie, et les gardes, effarés, s'étaient retranchés dans un salon, craignant d'être contaminé par le diable. L'Evêque supposé exorciser ces joyeux drilles avaient déclaré qu'il avait besoin d'entrainement pour cerner l'empleur de l'influence du Malin, et exorcisait vaillemment une jeune possédée qu'il avait attrapé grace à un commando suicide formé de quelque soldats déclarés volontaires.

Cependant, toute orgie nécéssite divers ingrédients qui commencaient à manquer. Le garde manger du jeune De La Ribambelle n'étant plus ravitaillé, l'alcool, les drogues, les substances récréatives, les hallucinogènes, les stupéfiants, et les denrées alimentaires se fesaient rare.

Une jeune fille de basse noblesse, tout de noir vétue, Lullabille De L'Intraveineuse de son prénom, finit par se rendre compte de la disparition du propriétaire des lieux, alors qu'elle le cherchait pour une pratique tout aussi hérétique que prohibé.
Diantre de Diantre, qu'a cela ne tienne, elle partit à sa recherche, ainsi qu'a celle du légendaire Cagibi des De La Ribambelle, censé contenir une quantité merveilleuse de potions magiques.
Elle passa devant les soldats du clérgé, qui se recroquevillèrent devant elle. Et parti à pied, dans le grand manoir des De La Ribambelle, où même son propriétaire se perdait.

Mais Lullabille De L'Intraveineuse avait plus d'un tour dans son sac, et quand elle eut marché tant de minutes qu'elle en eut mal aux pieds....elle dégaina son arme secrète...

Une bouteille de Vodka, import directe de Russie.
Une fois la bouteille finie, elle se repartit a fond de train, en zigzaguant vaguement.

Alphonse, quand à lui, se relevait péniblement et vaguement désorienté, au fond de son puis.
Le manque de lumière nettement visible le génait quelque peu et il décida d'avancer lentement dans le tunnel qu'il avait découvert en tatonnant.
Fort de cette décision, il effectua un pas.
Et s'étala de tout son long, son cerveau étant définitivement hors service après l'absorption d'une bouteille de trop.

You're so impossible

Hem....blogger images, il bug. C'est une malédiction je suis sure. Toujours est il que voilà deux gribouillis photoshop parfaitement joyeux, enjoués, motivants et optimistes.

SA MèRE LE FLIP¨!

Tooga, c'est une MAGICIENNE d'msn,

Elle à tout mis à droite,

Comme par magie d'msn,

Toute les écritures à droite.

La faute à son ordi qui bug.

Mais c'était drole quand même.

J'ai rajouté des liens dans mes liens : Sal qu'il faut aller voir, Tom-Tom, qu'il faut aller voir aussi.

Cruelle Jeuness...

Mouarf, parfois l'ennuie mène a de bien étranges pensées

U_u...

Si vous voulez voir BIEN, cliquez sur l'image.

Sinon, qu'est-ce que vous changeriez dans le monde ?

J'ajouterais un horoscope.

Florence Foresti Rulz da world !

Alphonse de la Ribambelle reviens !

Nos joyeux gardes laissé en plans lors de l'épisode précédent avaient réussis à enfermer tous les déviants sodomites sado-masochiste autotrophistes travestits cyclistes dans un grand salon qui servait d'ordinaire à recevoir les invités de marques, et plus souvent (depuis un ou deux siècles) à accueillir les araignés en vadrouille.

La glauquisisté de cette pièce avait d'ailleurs séduit les gais lurons pervers en débandade qui avaient choisi d'organiser une messe noire.
Terrorisés, les gardes s'étaient contenté de quelques notrepèrequiètesaucieux et avaient vérouillées les portes, consignants la gangrène sataniste dans le salon-à-araignés.

Notre prêtre exorciste finit par arriver, quelques jours après avoir été appelé. Son retard était du aux nombreuses bénédictions qu'il avait du distribuer au deux ou trois (cents) jeunes filles rencontrés en chemin. Il faut dire que leur pauvreté et leurs vêtements déchirés en quelques endroits suggératif avait élévé sa pitié.
Notre prêtre, donc, se dirigea escorté de deux gardes, dans le noble but de chasser le malin du corps de ces joyeux drilles libertins afin d'ensuite pouvoir les bruler sur la place public, car le peuple aime les buchers.

Pendant que ces joyeuses festivités étaient organisés, Alphonse de la Ribambelle trainait toujours ses longues jambes maigres le long des murs du passage secret, cherchant nonchalemment la sortie. Il faut dire qu'il était tombée sur la légendaires réserve de vin des De La Ribambelle, mise en cave en l'an 63 après Jésus Christ, anné de très bon cru où le soleil avait brillé et où Artur-Apollon De La Ribambelle avait réuissi un coup de génie en subtilisant la plupart des richesses d'un seigneur du coin. Richesse qu'il avait choisi d'investir dans le vin. Investissement qu'il avait ensuite égaré au fond d'un trou, après avoir essayé d'invoquer la vierge marie en offrant son corps aux éléments.
Ce trésor alcoolique fut retrouvé par Etienne De La Ribambelle qui prit soin de le cacher au manoir, fin de l'anecdote.
Donc notre chèr Alphonse était bien bourré quand il marcha par inadvertance sur une dalle en forme de canarie en plastique. Ce qui arriva alors fut terrible, catastrophique, effrayant, traumatisant, suicidant, digne d'aller voir un psy le reste de sa vie.

Alphonse tomba dans un trou qui venait de s'ouvrire sous ses pieds.

Oui, elle a une personnalité.

Elle met des talons, pour être plus vite un femme, trop pressé de grandire chééérie, d'avoir trois gosses à montrer à papi mamie et les copines. Pareil, le sac à main, ça fait adulte mature pour mettre son I-pod plein de musique trop originales. Son duffle-coat, c'est son petit plus, celui qui montre qu'elle est une personne, et qu'elle se soucie de son apparence. C'est un burberry. Il y avais le même à H&M, mais il fallait faire marcher l'économie de masse et dépenser plus, pour être encore plus unique. C'est vrai que le Burberry, c'est comme l'écharpe, c'est pas tout le monde qui l'a. Et pour cause, ça montre qu'on à un porte monnaie.

Son longchamps, c'est son passe partout. C'est sacré, si tu veux avoir des amis, achète un longchamps. Oublie pas le slim et la mèche, sinon la magie n'opère pas, désolé.

Ah elle veut grandire ? Bosser ? Puéricultrice. Maman par interim, parce qu'être une femme, c'est avoir des enfants. Sinon après, elle sera femme au foyer, pour faire la soupe a son homme. Il sera banquier, ou notaire. On le verra jamais, il travailleras trop, mais on pourra habiller ses filles chers, pour qu'elles soient bien différentes. Oui, l'étiquette c'est hyper différent.

Et comme après trois gnomes, on se toucheras plus, le mari, il est trop occupé à regarder les informations pour savoir s'il vote droite ou extrème droite. Alors elle ira dans le lit du voisin. Celui qui habite le dernier étage, la chambre de bonne. Un petit musicien. Il a un groupe, ca commence à marcher, du rock, il a des guitares dans sa chambre. Elle se souviendra de tout ses copains habillé pareille qu'elle, les étiquettes, c'était les mêmes. Ils avaient des guitares, ca fesait beau dans la chambre.

Il est tout maigre, il a la cote. Il racontera ses concerts, et elle, elle l'applaudira. Il lui proposera de venir, mais elle répondra non, c'est a cette heure là que Mari-Riche rentre à la maison. Il la regardera l'air décu.

Plus tard elle verra les déménageurs passer. Il lui annoncera qu'il s'en va. Il emménage dans le XVeme, un grand appartement. Il est riche, il a des dates en angleterre. Elle lui demandera si elle peut venir le voir, il répondra que non. Il a une copine.

Il lui montrera une photo. Il aura l'air heureux. Mari-Riche a faim, les enfants aussi. Ils veulent des nouveaux habits les petits anges, leurs chaussures datent déja d'il y a un mois. Elle dira aurevoir au rockeur, et lui, il partira sans regret.

Et puis quelque jours plus tard, elle mangeras du doliprane. Assise sur son grand lit trois places. Celui ou chacun dort de son coté, ou les enfants, jamais ils viennent s'y glisser parce qu'ils ont fait un cauchemard. Celui jamais froissé, toujours bien fait par Armande, la femme de ménage. Elle est espagnole, et elle raconte souvent ses histoires d'amour, Armande.

Elle mangera du doliprane. Elle mourra en Chanel. Elle finira en beauté.

Quand c'est pas des photos a la con, c'est des pinups, elle est belle la jeunesse !

Hé ben oui, encore une jeune fille en petite tenue...c'était ça ou un travestit, c'est la misère aujourd'hui, que de déviances les enfants....au bucher, au bucher, si vous avez moins de dix-huit ans , fermez vos petits yeux de personnes sensibles qui pourraient de par ce dessin envisager la vie sous le mauvais coté, et devenir tueur en série (on sait comment ça fini) et ouais, je fais un phrase sans points, sans respirations comme diraient les gens qui cherchent a expliquer la ponctuation au triple nuls en grammaire qui on quand même compris la ponctuation, mais c'est des profs, faut leur pardonner, pour en revenir a blondasse au dessus, c'est le jouet préféré du diable si vous voulez tout savoir, mais après, chacun son diable

Ca fait rebel de parler du diable u_u

je suis rebelle

Je met pas de points

Il y en a que je hais.

**Idée utopique d'une idée artistique** dit :
et meme que j'ai eu
**Idée utopique d'une idée artistique**dit :
SA BAVE
Dead girls don't cry dit :
QUOI ?!
**Idée utopique d'une idée artistique**dit :
DROIT DANS LA GUEULE
Dead girls don't cry dit :
DONNE LA MOI !

JE LA HAIS !

J'ai passé le cap !

DIANTRE ! MILLES VISITES ??!

Vous ètes bien vous lecteurs, vous venez souvent.

Vous commentez moins.

Deux options s'offrent a moi :

1. Vous ètes des amis a moi, des gens que je connais. Dans cette optique, pas de quoi se réjouir, je ne suis toujours ni connu, ni reconnu.

2. Vous n'ètes pas des amis, mes articles ne sont pas assez interessant pour suciter votre commentation MAIS vous revenez de temps à autre pour voir si jamais j'ai évolué de jeune-conne-qui-se-prend-pour-une-artiste à artiste.

Enfin, toujours est il que vous ètes coule, amis ou pas u_u.

la photo, elle a rien a voir, mais c'est pikachu , alors il a le droit =D