Pendant ce temps, sur la planète mars...

Mon Treble adoré en train de jouer à...Pokémon avec son robot adeversaire-perdant

J'adore dessiner Trebble, et puis j'adore encore plus le colorier en vert (j'aime le vert, oh oui !)

La ronde des paumés

Blind Girl cannot catch love

Plus à gauche ?


Allons-y les enfants, on attrape le ponpon, un tour de plus

Man to Man

Envie d'y croire

Et pour mademoiselle, ce sera ?

Girl to Girl

3 minutes, un quart d'heure, une semaine, une vie.

Et pour finir, en bonus ulra select, UN AUTOPORTRAIT DE L'AUTEURE !

Wristle

Qualifiable de meilleure amie de Trebble, Wrislte à aussi 20 ans (bien qu'elle ne les fasses ni physiquement, ni mentalement).

Elle n'est pas fan de pokémon, mais elle adore piquer ses T-shirts à Trebble. Si bien que beaucoup de gens sont convaincu que ces deux là sont ensemble. Ce qui est aberrant puisque Wristle ne s'interesse pas aux garçons et que Trebble ne s'interesse qu'aux pokémons.

Ils sont devenus amis quand Trebble à offert à la jeune fille une brosse à cheveux-GPS (construite par ses soins) puisqu'elle à un sens de l'orientation déplorable.

Wristle se moque beaucoup des pokémons de Trebble, dans ces cas là, il boude et se moque de ses petits seins. Alors elle lui lance ses figurines pokémons à la figure.

Mais ca va puisque Trebble à réussi à construire un robot attrape-figurines.

$_$

Oué, je continue dans la série "Bonhommes stupides"...

Alphonse De La Ribambelle - Episode 4

Oui, alors que vous l'aviez oublié, Alphonse de la Rimbambelle, tout de noir vétu est de re-re-re-retour.

Notre héros que nous aimons fort, rappellez-vous, gisait au fond d'un puit sans fond.
Après un coma éthilique de quelques jours, Alphonse De La Ribambelle fut réveillé par le grognement de son ventre, qui avait faim.
Le jeune homme tenta vaguement de se redresser et obtint un résultat plus que satisfesant pour la première fois depuis des lustres [qui, faute de ménage servait de nids d'araignés]. En effet, après un gros dodo de trois jours, les drogues qui courraient dans le sang du jeune Alphonse De La Ribambelle sétaient un peu amenuisées.
Surpris de ne pas voir les murs onduler, la lumière faire du son et le son faire de la lumière, la terre faire pousser des fleures vertes et les rats danser des claquettes, Alphonse De La Ribambelle ferma fort les yeux pour tenter de comprendre ce qui lui arrivait.

Lulabille De L'intraveineuse quand à elle arpentait toujours le Grand Manoir en titubant, et en rognognant, car elle commençait à avoir mal aux pieds.
En poussant une immense porte en chêne des forêts septentrionales du sud de l'équateur, La jeune femme découvrit une cuisine abandonné depuis Cristobalde De LA Ribambelle, quelques cinq générations auparavants. Cristobalde était connu pour être le premier à avoir exploré le Grand Manoir des De La Ribambelle dans sa totalité complète et entière.
Lullabille, curieuse de voir si le grand placard sous son nez contenait quelque liqueure goutu ouvrit tout grand les batants.

Rouvrant les yeux, Alphonse De La Ribambelle, tout de noir vétu parvint à deux conclusions :
Petit a, sa bouteille de vin était belle et bien vide.
Petit b, il ne savait pas où il était.
Son cerveau inabitué à une telle clareté décida de commencer un déplacement vers le bout du couloir qu'il avait devant lui. Alphonse De La Ribambelle s'exécuta.
Tendant les bras devant lui, tel un somnambule en manque de sommeil, Notre Héros tâta les murs humides. Il eut un rire stupide quand avec un bruit de sucsion il arracha sa main à un amas gluant collé sur le mur.
Aussitot, une lueur verdâtre se répandit dans le couloir...

Quelle ne fut pas la décéption de Lullabille De L'intraveineuse face à l'unique objet présent dans le placard : Un bout de papier plié en beaucoup, poussiéreux et mangé sur les cotés.
De rage, elle fit un grand geste pour attraper le parchemin et se cogna le petit doigt.
Elle poussa un gémissement, marmonna à propos d'une malédiction sur les ancêtres du placard ainsi que sur sa descendance de placard, puisse les rats ronger tes portes etc...
Dépliant la cellulose de bois communément appelé papier, elle constatat que sous ses yeux aux pupilles dilatées s'étandait une carte...

La suite, Au prochaine épisode !

Miel des Pyrénés.

- Salut p'pa...

-Bonjour Benoît, tu te réveilles?

- ouai pourquoi?

- parce qu'il est 19h30 Benoît

- o_O..... oh bah j'ai la journée d'vant moa....

- Benoît, j'aimerais te parler

- o_O..... cette année?

- euh oui si ton emploi du temps te le permet, est-ce que tu ne penses pas qu'il serait temps que tu te trouves du travaille...?

-o_O..... oh les mauvaises vibrations!!!!!! oh l'agression dès l'matiiiiinnnnnn!!!!

- écoute, je n't'agresse pas Benoît, j'essaye simplement de te trouver une orientation pour ta carrière, donc j'te pose la question simplement : qu'est-ce que tu veux faire dans ta vie?

- o_O

- réfléchis, prend ton temps.. question importante: qu'est-ce que tu veux faire dans ta vie?

- o_O..... 8D..... du miel.... C'est cool le miel.....

- Parfait, mon fils veut faire du miel, très bien. Mais tu sais que ça se fait pas comme ça le miel. D'abord pour faire du miel il faut des... des ??

-o_O.... des pots

- Oui il faut des pots, c'est bien Benoît il faut les encourager... C'est bien Benoît il faut des pots. Mais avant Benoîts, il faut des a.... des ab...?? bzzz bzzz???Nan mais enfin mais réfléchis Benoît!!

- o_O hein? chuis à fond...

- Des abeilles Benoît

- 'tin j'le savais en plus...

- ouai bah combien il t'en faut au départ?

-o_O bah deux.... un bourdon et puis sa meuf...

- nan nan il t'en faut au moins cent mille

- cent mille abeilles..... dans ma chambre?

- C'est ça les enfants....

+__*

Héhé, je publie un texte de ma cousine d'amour (avec qui j'étais en angleterre) dont l'activité favorite est d'écrire des dialogues sans queue ni tête, et celui là, il m'a fait bien marrer ! [pour ne pas dire péter une barre seule devant mon ordi, ce qui m'a valu un regard de travers de la part de super maman.]

Z'avez vu comment elle est trop belle ma cousine U_u ! Tout de gothique vétue

Trebble

Quand il avait 15 ans, Trebble s'est teint les cheveux en vert, pour participer activement au mouvement écologique de son lycée. Depuis, on a oublié la couleure réelle de sa chevelure.

Trebble est fan de pokémon, surtout de psychokwak. A part jouer à pokémon, son activité préférée est de construire des robots qui ramène les pantoufles ou qui monte le son de la chaine hi-fi. Bien sur, son géni est incompris.

Il a un sale caractère, très lunatique, il peut rire aux larmes et bouder d'un instant à l'autre. Trebble boude beaucoup. Surtout quand il ne parvient pas à capturer le pokémon qu'il veut. Ou alors quand on se moque de ses robots. Ou encore quand il ne trouve plus sa chaussure droite et que son robot rapporteur-de-chaussures-droite est en panne. Dans ces cas là, il s'assoit en tailleurs, le pied droit sous le genou gauche et le pied gauche sous le genoux droit, et il croise les bras.

Quand il ne peut pas s'asseoire, hé bien il s'asseoit quand même.

Il se ballade toujours les mains dans les poches avec son chapeau pikachu.

O_+

Oui, en ce momment, je crée des personnages qui j'éspère reviendrons sur ce blog 8D

En plus, je m'amuse avec les motifs vectoriels que j'ai eu avec Advanced Photoshop, c'est trop la classe, t'as vu U_U

Y'A D'LA BUÉE SUR LES POIREAUX !

J'écoute que de l'éléctro en ce moment. J'ai un putain de besoin d'éléctro, C'EST PAS NORMAL !

Chui fan de Marilyn Manson moi normalement, QU'EST-CE QUI M'ARRIVE ! MOUAHAHAHA.

J'ai l'impression d'avoir fondu un plomb. C'est peut-être le stress. SALOPE DE RENTRÉE !

Bon, normalement je stress pas tant que ça pour la rentrée, ca me fait juste mal au bide le matin quand je me lève, et que mon corps et mon cerveau il se mettent à deux pour clamer

-" Mais t'es malaaaade, pourquoi tu nous lèves à c't'heure ciiii ! Quoi le lycée, mais tu t'fous d'ma gueule, n'y va paaaas !"

Mais évidemment, j'ai pas le choix (que je hais ne pas avoir le choix.)

Seulement, laissez moi vous remettre dans le contexte de cette année, afin de distiller en vous une part de mon flip :

Votre humble serviteuse se voit changer de lycée (tout a fait volontairement, je l'assume): Elle entre donc à PASTEUR, lycée possédent la royale option Arts Plastiques, O joooie, trompettes célèèèèèstes !

Bref, là n'est pas le problème. Le problème est la manque totale de connaissance dans lycée béni, alias pasteur. Mais passons cette épine de taille. Un autre problème torture mon cerveau complexe, Où se ranger !!!!?

Oui, je développe, rappelez vous le déroulement d'une journée de rentrée de base :

1. Arrivée

2.Repérage du troupeau

3. Au centre du troupeau, repérage du panneau d'affichage des classes.

4. Recherche du prénom

5.Gros flip parce que prénom non trouvé

6.Reprage du prénom, soulagement

7.Rejoindre la classe en rang

Le point 7 nous interesse : OU SUIS-JE SUPPOSÉ ME RANGER, ne conaissant pas la topographie des lieux ??!

Hein, Où ?!

Cher lecteur, si t'es à pasteur, informe moi, steuplé.

Oui je suis ridicule. C'est ma vieille amie paranoïa qui remonte.

Nutella sur vos têtes.

C'est la lune, Crétin !

Ouéééééé, par ce que c'est quand même pour mettre mes dessins que j'ai crée ce blog à l'origine (et non pour trouver un exutoir à mon adolescence dépressive passagère).

Une petite illustration de Gloom, le super manga qu'on fait avec Mathilde, a qui je dois téléphoner (hem), de gauche à droite, Axel (vampire-Soumis-Lunatique), Mana (Démon-Vampire-Fille-de-Satan-Meurtrière-Psychopate), et Jack (Démon-Nymphomane-Pervers)

Oui, des personnages haut en couleur (bien qu'en noir et blanc, ha ha ha) qu'on a crée et qu'on aimerait bien voir prendre vie un jour (en ce qui me concerne, tout du moins U_U)

coin coin coin, suppute le canard

Bordel le hongrois qui s'est viandé en haltéro

KOMULIN 3

On Ne Facture Pas La Topissitude. Ni La Séductivité.

Bonjour à vous enfants du soleil,

Ainsi la lune se lève sur l'engouement herbeux de la saturne blanche.

Le loup amuse l'antagonisme

Et nous nous noyons dans le consumérisme plasticien,

I'm half Jack, tu ne peux pas attraper l'infinie de l'intronisation,

Blanc comme une oie,

Le caramel fond dans la magnitude exponentielle du grand tout.

J'ai pas bu.

Selon Anne Chien des Étoiles, les bols sur la tête, c'est trop classe !. Et même que, je cite, avec une passoire, tu peux faire un casque de guerrier cosmique ! [prendre un air inspiré]

Selon moi, c'est pas pratique, parce qu'il faut relaver après, a cause des cheveux, et moi, j'aime pas la vaisselle.

Ca ride les doigts, et c'est pas sexy. (Anne de rajouter : "Mais c'est trop marrant d'avoir les doigts plissés, t'as l'air d'un vieux après !" 8D)

S'approchent à grand pas deux catastrophes innommables ( Anne de supputer : "C'est MOI ?! =D " - Non, désolé U_U), que je nommerais évidemment, il s'agit juste d'une figure de style [une litote selon certains, une hyperbole pour d'autres. ]

Donc je dénonce :

THE RENTRÉE, La salooooope [avec un P comme dans aPpéritif].

Dans un chouette nouveau lycéen, doté d'une horloge arrété qui dit Bang. en l'explosant (Anne, tais-toi. - "Maaais" dit-elle. "J'me sens céléééébre >___<")

Si vous ètes à pasteur, sachez qu'une jeune personne avec des couettes se sentira TRÈS seule.

Ayez pitié de moi pauvre pécheys.

Et la catastrophe la plus affreuse que toute l'humanité ai jamais connue en....allez, plusieurs siècles, MON ANNIVERSAIRE.

Infâme évènement sur lequel je n'ai aucune ascendance; Ô frustration.

Le fais de recevoir divers présents (une peluche géante pokémon siouplé =D) ne me dérange tellement absolument pas, le fait d'avoir seize instruments de nettoyages me dérange vachement beaucoup plus.

Mais que diantre, j'ai pas le choix TT__TT

Enfin, ma souffrance n'interessant qu'une partie mineure de la population [dont Anne, qui en est fière], je m'en vais me taire et conclure sur cette maxime de ma congénère qui est à mes cotés :

"Aaaah, mais il est super long cet article, et chuis dedans, c'est trop la classe !"

Je sais, je suis topissime.